12.20 悼友人
同龄人的逝去总是让自己忍不住代入
同龄好朋友的突然离开更是让我难以言表
明天家里就做冬至了
老妈还在想明天要做什么菜
我还在和水槽里一堆碗筷搏斗的时候
忽然接到好多电话和微信
内容特别的简洁明了
就算你大脑不想阅读
眼睛掠一眼就能明白意思的直白
群里的同学朋友都傻了
没有人能反应过来
甚至我一度以为是玩笑 这家伙冒充他老公来吓我们
可是我知道
这很明显是事实 这不是能开玩笑的事
我可能就是为了嘴里有点东西讲
所以不知疲倦地重复
这怎么可能 怎么会这样 前几天我们还在群里聊天
多人语音的时候，听着另一个朋友止不住的哭声
我还可以冷静地对她老公说节哀 明天去殡仪馆看她
放下手机
看着水槽里泡着的锅
好像大脑忽然开始运行了
泪腺开始忠实执行起了自己的任务
她为什么不告诉我们
为什么呢为什么为什么啊
最近的一次聊天记录是这周二 她发了一个表情
之前我们一直有保持联系
隔三差五的她也会在群里冒泡
虽然话越来越少
但我一直以为只是她刚生了宝宝 事情多
没空跟我们聊天
我忍不住翻起了我们的聊天记录
从今年3月说要去广州找她玩开始
一直翻到今天
那时她刚刚怀孕3个月的样子
和她老公一起带我们去广州塔
去上下九吃小吃
家里也是整洁干净 悄悄告诉我们怀孕的事
还让我们不要告诉其他朋友
迷信得觉得知道的人越多越不顺利
之后在群里也是
看到感兴趣的就出来说话
羡慕我们出去玩
还不止一次得说以后要一起出去玩
生了宝宝之后
有过几段长篇的抱怨
但很快就不再提起了
让我们珍惜单身生活
时不时还会说等娃大了
再一起去玩之类的
还说要记下这个小目标
你怎么什么都不告诉我们
我甚至忍不住恶意揣测是你老公害的
什么骗保之类的一切可能都从脑海里闪过
哈哈
你都回家了
为什么还要这么想不开
为什么产后抑郁会这么严重
是我们发现的太晚了
我早就觉得群里你出现的越来越少
朋友艾特你也不出现
那时候我就应该多想想的
但是 我们
我们 我们 我们 我们也只是朋友
即使你说了 我可能也不会意识到严重性
我也不可能抛下工作 一个飞的十万八千里去看你
说到底
我也只能嘴上关心 不知道有什么意义
这可能是我最难过的地方
我一直以为自己情感淡薄
亲人去世也流不下眼泪
但这次难得泪腺正常工作了
可能是哭我自己错过太多 能做的太少
趁现在能哭的时候多哭
也许几年以后
我就会想不起你的样子 体会不到今天的情绪
甚至忘记当初的小目标
所以你为什么要这么极端啊
万一以后我们忘记你了
你都怼不到我们啊
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